逢えないからこそ

好きになる、ということもあるわけだが。

相手にだって彼氏の一人か二人はいる筈、と見て、俺が一方的にこんな感情を抱くのは、相手にとっては実に迷惑な話であろう。好きな人、なわけで、自分としては、その人に迷惑はかけたくないし、不愉快な思いはさせたくない。だから忘れよう、と今まで思ってはきたが、その感情は、「思い」に負けた。

最大の問題は、先日の夢。何とか少し忘れることができて安心していたのも、束の間。あれが普通にフラれる夢とかだったらむしろ好都合、というか忘れられるから良いんだけど、ああいう夢となると、何とも。

少し、大きな「動き」をしようか、と思ったが。
以前のバイト先に行った所で、あいつも辞めている可能性は0ではないし、学校は判っているので友人の友人の友人・・・経由でアドレスをどうにかして聞き出すか、とも思ったし、実際やろうかな、とか思ってもいるが、嫌がられる可能性は極めて高い。でもあいつの場合、中学時代も結構良い感じの仲だったが。
自宅に押しかけるなんて単なるストーカーだし、待ち伏せ、というのも同様。これでは普通に、相手にばかり迷惑。

相手が男とイチャイチャしてる所を目撃、とか、思いっきりフラれる、とか、そういう「終末」があれば、「次」を求めることもできるし、サッパリと諦めることができるので潔い。
一応、あの頃は「いつアドレスを聞き出そうか・・・」とも考えていたし、時間を見計らっていた。が、それどころではなくなってしまったし、会えない、分、募るばかりの感情。実は一度、自然にアドレス交換できそうな機会があったんだが。あまりに恐縮だった、というか、唐突なのはむしろ嫌われると思っていたから、交換はしなかった。

正直、自分が嫌になってきた。

判ったこととして、俺自身、案外一徹な部分があるみたいで、一旦誰かを好きになると、なかなか踏ん切りがつかず、一種の「結果」が出るまで固着するようで。将来的にもし妻を持つミ身になったら、絶対浮気などしないかな、とも。

自分自身の問題だが。

ここ半年程度で感じることとして、以前と比べて、精神的に安定してきたような気がするわけで。キレたり、パニックを起こしたり、という症状がなくなり、(少し)冷静になった。
とは言っても元が多分に異常だったわけで、少し良くなっただけなので、現状でも十分異常。自分自身、どうして改善されたかも全然判らないし、

一時は真面目に精神科に掛かろうかと思ったこともあったが、今となっては、生きることの負担が大幅に減って心が軽くなり、余裕が出てきた、というか。ここ最近の調子の良さは、この辺から来ているのかも、と、今、思った。

自分たるもの、いくら客観的な視線を向けたところで、見えるのはごくわずかな部分。この辺、他人ですら判らぬ部分の変化も多々あるのであろうが。